Отправлено: 03.12.09 12:16. Заголовок: Анекдоты про книги и писателей (ждем ваши)

Про туманные детективы:
Челове заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.

Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии
"для чайников"...

Ну вот одна история:
Стою в магазине выбираю книгу.Тут к прилавку подходит девица лет примерно 16 и говорит: -А у вас Пушкин есть?
Продавец отвечает: - Да есть.Что именно вам нужно?
Девица: - Ну не знаю....дай те мне чего нибудь из свеженького!


Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный".

Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер,
чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу:
надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из
подворотни и как следует вас искусает.

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил "Макбет"!

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины.
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.


Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

На другой день после концерта в небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал
главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за строчку!

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена
родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем
"негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда
позавчера требовать удовлетворения.

 Отправлено: 03.12.09 12:18. Заголовок: Какой плохой перевод..

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.


Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

На другой день после концерта в небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал
главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за строчку!

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена
родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем
"негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда
позавчера требовать удовлетворения.

Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и
не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не
для печати.

Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают
регулярно, а об их рождении - никогда!

Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Забегает парень в книжный магазин, подходит к продавцу и спрашивает:
-Плейбой есть?
-Есть.
-А что нибудь покруче, поосновательней есть?
-Могу посоветовать двухтомное пособие по разведению кроликов.

 Отправлено: 03.12.09 12:55. Заголовок: Несколько молодых по..

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто
не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами
пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на
скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо
старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем
--------------------------------------------
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и
рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка
говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я
Штапеля ничего не читал.
---------------------------------
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен
послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре
представится возможность приобрести несколько больших корзин для
бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
----------------------------------------
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
------------------------------------------
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу
приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.
-----------------------------------
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми,
в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь
начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище
--------------------------------------
На конференции литераторов:
- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а
соцреалист - о том, что слышит.
----------------------------------------
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда
он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь

Как-то раз известный поэт Михаил Светлов в качестве народного
заседателя присутствовал на судебном процессе по обвинению врача в
изнасиловании пациентки. Отсутствие следов насилия потерпевшая
объясняла применением наркоза. Когда положение врача стало
безнадежным, Светлов задал девушке один вопрос, после которого
обвиняемого оправдали. Что же спросил поэт?

Ответ: "Скажите, вас изнасиловали под местным или под общим наркозом?"

Соммерсет Моэм однажды сказал: "Есть три правила
создания романов. К сожалению их никто не знает".

У английской писательницы Клары Шеридан брал интервью молодой
американский журналист. Во время беседы, забывшись, он положил ноги на
стол, но тут же спохватился и стал извиняться. "Ничего, ничего", --
спокойно ответила писательница. -- "По мне, так можете положить на стол хоть все четыре ноги".

Сатана пришёл к писателю-неудачнику и говорит:
- У меня к тебе есть деловое предложение: ты будеш писать 5 лет по 5 книг в год, и все твои книги станут бестселлерами. Но сразу после этого умрут все твои родственники.
Писатель просит 5 минут подумать. Уходит в другую комнату и там бубнит себе под нос:
Так, я буду писать пять лет по пять книг в год, и все книги станут бестселлерами. Но умрут все родные. Попробуем ещё раз - я напишу 25 бестселлеров за 5 лет и умрут все мои родственники. Хоть убей, не пойму, где здесь подвох?!!

стихи Г.Л. Олди:

Литератор, живущий в Сарапуле,
Заявил, что его оцарапали, -
Не гвоздем, не ножом,
А большим тиражом
Той фигни, что коллеги состряпали!

Начинающий автор приходит к издателю, приносит свой роман. Издатель листает и говорит: «Ничего, ничего: Но название скучное. Придумайте название, чтобы там присутствовали смертоубийство, секс, космос, мистика!»
«Хорошо», – отвечает автор, берет рукопись и пишет название: «Кровавая оргия в марсианском аду».

Раскрыт кошмарный заговор графоманов-изуверов. Они планировали похитить Донцову и злобно читать ей её книги, пока её папочка не разрешит им тоже опубликоваться!

Анекдот про критиков.
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Издатель говорит Никитину:
- Надоели уже ваши книги про Троих из Леса! Написали бы что-нибудь другое для разнообразия.
- Например?
- Например... Например... (взгляд падает на стену, где висит перумовский постер). Ну хотя бы про хоббитов!
Через месяц у Никитина была готова новая книга. Начиналась она так:
- Жили-были три славянских хоббита - Мрак, Таргитай и Олег...

 Отправлено: 03.12.09 12:55. Заголовок: SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ..

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

1.Она утонула. Герасим

2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

3. Я его выбросил. Фродо.

4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

6. Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

7. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

8. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

9. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

10. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

11. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

12. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

13. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

14. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

15. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

16. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

17. Задержусь. Готовь печень. Орел.

18. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

19. Куплю стулья. Остап.

20. Твой хвост? у Совы. Пух

21. Трудно быть багом. Электроник

22. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

23. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

24. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

25. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

26. Пряжи купи. Пенелопа

27. Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. Герда

28. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.

29. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

30. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

31. Папа, я все сдал! Павлик.

32. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

33. Половина двенадцатого! Герман, ты где?

34. Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.

35. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

36. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин.

37. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

38. Патрикевна, где, б#я, рыба, нах, большая и маленькая? Всю Ж#пу
отморозил, б#я, на этом гребаном пруду! Волк.

39. Земля. Санников.

40. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский.

41. Как лист перед травой? Ты че ваще обкурился? Сивка бурка.

42. Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

43. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

44. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

45. Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.

46. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

 Отправлено: 12.07.19 14:48. Заголовок: Один писатель так до..

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

 Отправлено: 04.08.20 21:53. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm1..

ахаха супер!!!! жаль что мало

 Отправлено: 10.08.20 22:21. Заголовок: Цитата из какой-то к..

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу".
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать